中秋番外 苏 (第3/3页)
切事宜。
我们会养几盆兰花，你负责浇水。
我们会重新买一套房子，这次由我来装修。
我们会有新的生活，新的朋友，新的工作。
当然，那只猫也许会变成一条狗，那几盆兰花也可能会因为省事变成几盆仙人掌，我们的审美相同，那套房子无论你或者我估计都会把它变成一个奶奶口中的，灰白色调的灵堂。
但无论如何，我们总会拥有更好的生活。
因为你说过，一切都会好起来的。
尽管你对我隐瞒了很多事情，但你从不对我说谎，所以，如果你说，一切都会好起来，那我相信，一切，一定都会好起来的。
但是，她走了。
这些年，她的身体很差，我当然做好了让她离去的准备。
但当我真的跪在灵堂，跪在她的身前，看着她认识的人来来往往着悼念她，看着你，这个和她最亲，认识她最久，本应最悲伤的人站在那里，一边客套，应承，一边跑到我这里来，说些玩笑，再挤出假笑，接着又回去，眼神一秒都不在那个躺着的人面前停留时，我突然想到。
如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一样，躺在我面前，冷冰冰的，谁也不理的话。
对不起，真的，对不起。
但我真的被吓到了，这个念头让我毛骨悚然，这和那些鬼故事不一样，无论我如何欺骗自己，你都只是一个，正常的，脆弱的，会死的人。
我可以接受我任何一个亲人，或者朋友，或者之后的，漫长的人生里，我可能会拥有的爱人离我而去，但对于你，我没办法，我真的没办法，对不起，可我真的没办法，我只有你了，我没办法的。
我，我挣扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聪明，你总是说我聪明，可我，可我，可我就算，再怎么聪明。
可我，就算让我，没那么爱你。
是啊，是啊，我写了这么多字，其实只是为了说这个。
我爱你。
全世界最爱丈夫的妻子，和全世界最爱兄长的姊妹，都不及我爱你的万分之一。
所以，我真的好疼啊。
我想到总有一天，你会死，我的心就和刀割一样。
我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果我先死的话，你又该有多疼啊。
害怕失去你。
害怕你失去我。
两种疼痛，反复地拉扯着我，我企图从中找到平衡，我试过，我试过去理智的，冷静的处理这个问题，但是，你看，这和数学中的难题是不一样的。
痛苦是没有答案的。
你看，对于我的困境，我困境的成因，我完全清楚。
但我越清楚，我就越痛苦。
所以我真的没办法了，我害怕失去你。
可我要是死了，你该有多难受？
可你从来都不会给自己添新衣服，我要是走了，又有谁会给你买新衣服？
如果我不在，你每天晚上又会吃什么？我不在家的话你只会图方便，吃泡面的，可是如果我再也不回家的话，你到底该怎么办啊？
我到底该怎么办啊？
我真的好疼啊，哥，我真的好疼。
我每天晚上吃着安眠药才能睡着，我只要做梦，就梦见你，梦见你走了，梦见我跪在那，梦见我连假笑也不会，你朋友那么多，到时候人一定很多很多，我又怎么应付得来？
我真的好疼，我没办法了，真的，我没办法了，对不起，可我又不想跟你说太多对不起，我不想在最后跟你说很多对不起，我想说我爱你，可是我真的爱你吗？
我已经疼的没办法了，我真的没办法了，你知道的，你知道的对吗？
我想到我走了以后，你一个人坐在那么大屋子里，可是我又想到你躺到那里一动也不动，我感觉心快裂掉了，我真的，真的，找不到哪怕是任何一个，具体的方向了。
总而言之。
总而言之。
总而言之。
我爱你。
所有妻子对丈夫的爱。
所有姊妹对兄长的爱。
所有友人对友人的爱。
都不及我对你，亿万分之一。